不知blog何时到期，一个人在这样一个缺乏精神生活的地方
偶尔的沉静除了内心的寂寞再感受不到其他
想找个人说话，找个能懂一点点的人
或者就走一段路，小散一下步
忙碌的机械工作 和 各种琐事缠绕
我少了很多审视的时间 每到这样的时候
就是现实与理想的分界点 我会找一个切入点
让自己变的合适于现实，并且沁在理想之中
想让一切变得亲切，
改变现在太亲切的自己
建阳,
转眼3年时间过去了 我们都学会很多,
懂得了很多.虽然没见过面,但还是了解的
前些日子我不小心开通了QZONE
看到了曾经一些留言
更多的载着那个时候的我们
而不仅仅是我们之间发生的事情
听着多年前Jim Chappell 的 Lullaby
唤起我感性的那一面
那个曾经的 被现实深埋的自己
我们懂得了很多,一切现实告诉我
真的强者懂得融入社会和真正的生存之道
世界也许不是美好的
但这并不能给我们任何放弃自己的理由
相反,正是因为这样我们才要去奋斗
去争取 去改变 从不放弃 那是种坚硬的美
还是像从前一样,我说的很多
而依旧不知是为何
我们需要合理的利用自己
而现在我们庆祝,庆祝我们的成长
庆祝建阳成为大学生
庆祝我们未曾谋面的未来!
正如我所知,我是属于黑暗的孩子
尽管我正在使自己变得坚硬,并且灵活
可一切依然让我意识到生活在白色中的无助
我愿意坦然面对自己的狭隘,龌龊和那所谓的成功
我努力使自己得到救赎 用生活中的每一件事
而现在,唯一我还清楚的是自己不断蔓延的麻木
和从未改变过的冷漠
我不觉得小时候一切事情的发生会有任何对自己的影响
而且会很容易忽视它的存在 但它却始终在我里面
那不为人知的 Dark side
说出这些是让人舒畅的 对于现在的我
听着 Tim Sparks 流水般的琴声
对自我的 ** 曾使我体会到真正的美源于坚硬
虽是我的理解 但现在却不能肯定 至少那不是唯一的
我还是会继续做现在将要发生的事 忽略一部分现在的我
我不清楚这一切会带来怎样的改变 至少我不拒绝什么
一些心底的痛化作疤痕之后 就变成我的一部分
可能太平和的生活更让我感觉到不安
让我觉得一切不够真实, 或是失去了自我
我变得迷茫 我开始说很多话 莫名其妙的
我开始混迹在人群中 而忘记一些关于原来的我
不懂得原来的自己 甚至感到荒唐
后来,我像现在一样 开始质问自己
每天 每夜 我到哪里去了 我该向何处走
而现在 我正在做什么 我依旧不知道
我想做什么样的人, 我正在变成什么样的人
我该坚持什么 保留什么 调和什么 甚至合理利用自己
而此时,发现自己对从前的自己有了新的认识
对现在的自己有了新的定位 对于生活 路还在继续
我开始了新的路途 我还在走 一如既往的 我还在笑
我还看见很多路人 也包括曾经的朋友 很多事情的改变
虽然也改变了我 而那是我想成为的 我 ** 了一部分的自我
一部分曾经我认为就是我的那一部分 现在不同了
其实从去年来这里 到现在 自己一直都没调整好状态
做了很多原本不该的事 很多事自己都不知道为何做
可能毕竟在家里 和 只身一人在外
是完全不同的两种概念吧
这段时间我一直丢失着自己 努力寻找在家时的那个我
也因此犯了很多糊涂 包括对你的事情上的盲目
我想也许没必要 不过还是没必要的道歉:
"im sorry."
这期间也明白很多事 我不再完全封闭自己
我试图把自己的想法可以全部无保留的说给一个人
事实上, 一直以来我需要的相比爱人
更多的是朋友
没任何意思 只是在这个久违的晚上 理一下心绪
把一些事情说明白 我留了言 不过可能 还是写在自己blog上
更让我舒服 ..
我还是不想说 So,自闭么?
似乎冬天很快要过去
时间越急的走 是要甩掉我们
还是我们在逃避时间
发生在周围的事情 或许像闹剧
都是在之后的审视
从小都特别会看到别人的缺点
做事的不妥 所以 现在用来反省自己
然后知道自己是一个什么样的人
这都是一直在做的
而这一段时间呢 似乎与以往大不相同
为什么这样, 我现在也没很清楚
一直都意识到有很多事情要做
现在同样 音乐永远是不可缺少的东西
所以,要学好专业了 还有语言
决定起码要精通5门语言
方便交流么 嘿嘿
so 谁说我 不爱说话?
每到这样的时候，心底会生出莫名的期盼
事情过后，对其一无所知
是心不致死的幼稚
想给机会，让自己下沉
在一个无法被察觉的地方窥视
对生活没有期盼，没有失落
但我感觉到心底躁动的暗流
我发自内心的笑容，
眼神中夹杂一丝不安的色温
因着沈阳理工大学信息系不给带电脑的事件，
发现了一个POST，太经典了，
未成年人勿点，你们无法理解的，真的！
如果要看，就点进来吧~
